Ivane bjeffer ikke, jeg er døende

Behandling

En britisk brannvesen fortalte historien om hvordan hennes døende mor klarte å spille sin far. En 69 år gammel kvinne som lider av en dødelig sykdom, spurte mannen sin om å vanne blomstene på badet etter hennes død. Pensjonisten hadde oppfylt sin kones siste forespørsel i flere år til han innså at plantene var plast, rapporterer Metro.

Parets datter, Anthony Nicole, fortalt om denne "posthumous pranken" i hennes Twitter-konto.

Jeg har gått bort instruksjonene. Han har vært religiøst vannet dem holde dem i live. De er så! Kan høre moren min, chuckling pic.twitter.com/N87giD5zKT

- Antonia Nicol (@Faminhaystack) 16. januar 2018

Den britiske Fedra og Nigel Nicole møtte da de var 16 år. Paret bodde sammen nesten hele livet. I 2013 døde Fedra av kreft. Like før hennes død spurte en kvinne mannen sin om å vanne blomstene på badet.

Han gjennomførte regelmessig denne forespørselen, blomstene så vakkert ut. Det eneste på badet gulvet begynte å periodisk danner pytter. Nigel trodde det lekket toalettet, til en dag da datteren hans oppdaget at plantene hennes far tok, var plast. De absorberte ikke fuktighet.

Ifølge Antonia, etter å ha lært om tegningen, lo de lenge med sin far.

"Vi følte at mor ser på oss fra oven og har det gøy. Hun har alltid hatt en god sans for humor," opplyste briteren.

Nye blogger

Vil du kjøpe sjokolade i form av anus?

Axiomet at sjokolade er den beste gaven som vil appellere til alle, er i fare for å riste britiske konditorier som har sluppet et nytt produkt - spiselige Anus-slik, de har lagt ut informasjon om en uvanlig type produkt på samme navns nettsted.

Ifølge produsenten er candies laget for hånd i Storbritannia, og de inneholder ingen konserveringsmidler. "Chocolate anus" ser helt ekte ut, da den er laget med en spesiell form.

Selskapet mener at de har åpnet et nytt område av konditormarkedet. Ifølge produsentene vil slike slik gjøre til og med bestemor som har sett mye smil.

"Vi tror at våre nye produkter vil bidra til å overvinne ras, kultur, kjønn, klasse og seksuelle grenser. Bli med på bevegelsen fremover og la oss lære verden å elske anuset, sier nettsiden dedikert til nye søtsaker. Ekstravagante søtsaker kan bestilles med post: Et sett med ti godteri koster 4 pund sterling (4,7 euro) pluss frakt.

For de som ikke liker sjokolade, tilbyr selskapet å kjøpe en lignende anus som en souvenir, men sølv - til en pris på 260 pounds sterling (306 euro) eller en t-skjorte og et krus med et lignende mønster.

Ivane bjeffer ikke, jeg er døende

Funtoo

anekdoter

- Jente, fortell meg ikke hva tid det er?

- Beklager, jeg er kult i senga...

- Vel, da det ikke var penger...

Mange gift drøm om det samme.

"Han vet hvor de dårlige jentene bor."

Innholdsfortegnelse:

Jeg nyter dem!

- Det er fint, du skal på ferie i desember...

-Og øl, min sønn og øl!

- Mamma, hvor kom jeg fra?

- Vel, verden er ikke uten gode mennesker.

-Hva skjer med deg? Hvorfor skriker du?

-Jeg drømte at Marusya druknet.

-Hva slags Maroussia?

-Ja, du kjenner henne ikke, jeg møtte henne i en drøm

Jeg har et problem. Datteren min er gravid. Fortell meg det

gjør med denne lille idiot?

syk kone Min måte

på husstanden på gården.

- Ivane, hakket tre og oversvømmet fakkel.

- Oh, Ivane, ikke bry meg - jeg forventer meg!

- Sett kjelen - Nahai koke!

- Oh, Ivane, ikke bry meg - jeg forventer meg!

- Ser ut - chi Serko nasrav!

- Oh, Ivane, ikke bry meg - jeg forventer meg!

- Visma er en salme og legger den i en kjele - ikke la den koke!

- Oh, Ivane, ikke bry meg - jeg forventer meg!

- Ivane! Han skal koke!

- Oh, Ivane, ikke bry meg - jeg forventer meg!

- Han prøvde?

ordnet med en økse, nærmer en lege den første pasienten,

får en sykdomshistorie, ser og sier den ordnede

en økse med en ball

passe på det neste

en økse med en ball

-Jeg sa igjen

-Jeg sa hånden

bremser den. Fra Mersa vylaziet hjemløse (B), alt i

B: Så langt, bare en fullmakt.

G: Og hvor fikk du en slik bil?

B: Ja, du vil ikke tro, en ny russisk gave!

G: Så hvordan ga du det?

B: Hvorfor stopper han meg og sier:

* Mann! Du tuller meg - bilen din! *

B: Og jeg tok en dritt på hodet hans!

Og han var skallet, og plutselig vokste hans hår ut!

For dette ga han meg en bil.

En trafikkpolitiker tar av seg hetten, og der - bald hode.

G: Hei mann! Gjør det på hodet mitt også.

B: Ja, ikke noe problem.

En trafikkpolitiker smurt, står og venter.

G: Hei mann! Noe vokser ikke!

Her kommer latter fra buskene:

* Vel mann! Vel pinnet! Nei, gutter, jeg gir ham en annen leilighet

- Hei, Marya Ivanovna, nå for en penn, papir

og skriv 100 ganger: "Jeg vil aldri bryte igjen

regler av veien.

Hun: gutten sa - gutten gjorde det!

Derfra lener en fyr med en mobiltelefon ut og

- Jeg har en stemmeopptaker, alt du sier nå vil være i

domstol brukt mot deg.

politibetjent: Har du et videokamera?

politimann som viser knyttneve med bulging

-Vel, lykke til!

- Oooo, hva er våre øyne! Vel, la oss gå dunya?

"Nah, kommander, jeg kan ikke ta det lenger..."

"Hva en skjønnhet..." den første gled ut.

Og den tredje tenkte litt, og kastet begge båtene.

For off-topic og flom...

- Egg først mykt, og deretter - kult og dashing sjåfør

skyver. På den andre siden er han overhalet av en fyr.

Jøden roper til ham:

- Unge mann, er du uansett i vasken?

- Nå, så vil du følge meg.

om introduksjonen på Russlands veier

Kalt Joker. Joker kan være et hvilket som helst tegn

på forespørsel fra trafikkpolis inspektøren.

"Stående er forbudt. DPS krever at beløpet

likene oversteg ikke antall seter! "

Ivane bjeffer ikke, jeg er døende

forstyrre to dumme dudes i svarte briller som siver over feltet

og slå ballen fra femte gangen.

- Du forstår, disse to menneskene reddet hele vår golfklubb i en brann.

Og i takknemlighet for dette lot vi dem spille gratis på banen, når

de vil like det. Sann, i tilfelle av ild, er de helt blinde.

- De er rettferdige mennesker, jeg vil be for dem, og Gud vil hjelpe dem.

- Du vet at øynene blir behandlet veldig bra nå, jeg kan anbefale dem til klinikken

- Og hva er de, damn, ikke spill om natten?

- Ivan, gå til gårdsplassen, se om vår Bobby er der.

Han gikk, sier: - Ja.

- Wan, kom og se, han drar der.

- Hva er du, bestemor, din!

- Vel, jeg dør!

Han gikk, sier: - Vel, dritt.

- Wan, du samler alt dette og tar det med til hytta.

"Vel, hvorfor er du gammel?"

- Vel, jeg dør!

Bestefar kom tilbake med dritt, sittende.

- Nå, kast kassen i pannen, legg til vann og la den koka.

- Du er mor, du scoff, jeg liker dem akkurat nå.

- Wan, så jeg dør!

Han gjorde alt som hun sa, sittende.

- Nå, morfar, koker?

- Wan, ikke sverge, jeg er døende. Wan, ta saltet og salt det.

- Vel, nå, du får meg ut.

- Wan, ikke sverge, jeg er døende.

Saltet, setter seg etter en stund:

- Ivan, du saltet?

- Ikke vær sverget, jeg skal dø.

- Vanya, ta en scoop og prøv.

- Ok, n%? @ C, avledet.

- Vanya, vel, jeg er døende.

Kort sagt, han tar en scoop prøver denne luren, satte seg og sitter.

Vel, prøvde Che?

- Vel Wan, ikke sverge, jeg er døende, Vanya, hvordan er det?

- Skit som lurt!

Ung (1) spermatozoid kjedelig, kjedelig. Passerer av ham

og hvorfor glede meg, jeg kan ikke befruktes i en halv time allerede

(2) sier (1): så er det et par småpenger: som du ser en svart prikk

Kjør øyeblikkelig til henne og spør: du er en eggcelle, bra, befrukt.

Jeg så (1) en svart prikk, løp opp til henne og spurte:

du egg-nei hun svarer: -Jeg er karies.

Læreren spør hvor mye vil være to og to.

Kom på deg Gogi.

- Ja, ja, om syv, åtte, vel, ikke som et hundre.

En mann i den universelle underskuddet bestemte seg for å late som å være en slange, festet på seg selv

dokhuya ragged og gikk shopping. Kok i brød og la oss stønne mole

babonki gir brød til å kjøpe ut av sving type Jeg er en tidlig mor i syv måneder

fødte. Grandmas type og vilje. Mannen trakk fyren over pølsen også

og pølse zatar. Besluttet det betyr at vodka skal kaste. Kommer til køen

og grit, jeg er født på syv måneder, velg for tidlig, gi type deaktivert

Vodyary ta køen. Folk er stille. Han igjen. Folk er stille. Han er igjen.

Til slutt kommer en intelligent utseende mann ut av linjen og tørker glassene høyt

så clearing hans hals sier jeg kamerater tror køen vil ikke tankene

(rydder halsen og puster på brillene hans) hvis vi sender denne frække i koret

i ytterligere to måneder.

En reporter spør punk på gaten:

- Hvordan kan du forestille deg FRAMTIDEN?

- Høyde 1 meter, firkantet hode.

- Hmm, hvorfor er høyden på 1 meter?

- Blowjob å gjøre det enkelt.

- Så, selvfølgelig, men hvorfor hodet er firkantet.

- Krus øl satt godt.

Tilfeldig sadistisk rim:

Ivane bjeffer ikke, jeg er døende

Hvis du allerede har en konto på Sieve-portalen, skriver du inn brukernavnet og passordet ditt for å feste kontoen i VKontakte til kontoen på Sieve.

For å registrere deg, vennligst gi oss beskjed din e-postadresse og foretrukket pålogging:

Registrer deg via mail.ru

Vi har på portalen hver person har sitt eget unike login. Lag din egen:

Ja, z.. Jeg balanser alt improvisert.

åh det er kulere.

Litt om forfatteren:

Flere verk av denne forfatteren:

kommentarer

Ukraina. Tidlig morgen. Hjemme på sengen, terminalt syk kone. Min måte

på husstanden på gården.

- Ivane, hakket tre og oversvømmet fakkel.

- Oh, Ivane, ikke bry meg - jeg forventer meg!

- Han flom og sho?

- Sett kjelen - Nahai koke!

- Oh, Ivane, ikke bry meg - jeg forventer meg!

- Ser ut - chi Serko nasrav!

- Er du berørt?

- Oh, Ivane, ikke bry meg - jeg forventer meg!

- Visma er en salme og legger den i en kjele - ikke la den koke!

Ivane bjeffer ikke, jeg er døende

Min kone er syk - ligger på komfyren. Mannen i stillhet kutter ut en treskje.

- (med angst, tvunget) IvAne!

- Gå og se, er en geit i et passasje?

- Ja, det er han, dum kvinne.

- Ivane ikke bjeffe, sykdommen er døende, gå og se.

- Iwana, vær ikke dårlig

- Hell vann på komfyren, la ham koke

- Ja, hvorfor, sår Tymoya.

- IvaAne la yama dø.

- Ivane kjeder seg ikke lazhe dø.

- Gå til gården, se, Serko posrav?

- Ja, du lurte helt, eller noe.

- Ivane kjeder seg ikke lazhe dø.

- Ta av dritten, kast i kjelen, koker virkelig.

- Ja, du er klumpete i det hele tatt.

- Ivane kjeder seg ikke lazhe dø.

- Ta det og salt det.

- Ja, prøv å plage helt sdurela.

- Ivane kjeder seg ikke lazhe dø.

- Ta det og prøv.

- Kolera tar deg! med alle de små skjellene, helt sint.

- Ivane kjeder seg ikke lazhe dø.

- Det er lurt.

Undervannssøk. Søk etter sådde ting under vann. 8 ni to syv.

- Har du noe forbudt?

- Ja. Egen mening.

Tilbake til fremmede, døve aldre.

Hvor solen ikke skinner og natten er dyp,

Hvor sannheten er korsfestet og lyv regjerer,

Hvor lovene regjerer den blodige kniven.

Og bønden tar fortellingen til stillaset.

Blind, dumt århundre.

- Har du noe forbudt?

- Ja. Egen mening.

- Har du noe forbudt?

- Ja. Egen mening.

Den som søker vil alltid finne!

. Noen ganger blir de begravet på en øy, noen ganger i et rotet bryst, rett ved enden av en gren av et gammelt tørket tre, bare på stedet der skyggen faller ved midnatt;.

Land vitser

Vitser, humor, vitser

# vitser # humor # vitser

I Europa er det ingen Poroshenko, det er ingen ATO, og det er monumenter til Lenin...

Donetsk Radio · Om Khokhlov Legg til anmeldelse 29 Jun 2016

I Europa er det ingen Poroshenko, det er ingen ATO, og det er monumenter til Lenin.

Men for å leve som i Europa begynte ukrainere å kjempe nettopp med Lenin.

Ideen til ukrainere er å erklære krig mot Kina...

Donetsk Radio · Om Khokhlov Legg til anmeldelse 31 mai 2016

Ideen til ukrainere er å erklære krig mot Kina. Vel, ja, kineserne vil vinne, men de er på vei til Ukraina, Muscovites tørker ut alle hagene. sjakkmatt

Ukrainske patrioter, ledet av Korchinsky, forsøkte å de-kommunisere den kinesiske ambassaden i Kiev...

Donetsk Radio · Nyheter · Om Khokhlov Legg til anmeldelse 29. mai 2016

Ukrainske patrioter, ledet av Korchinsky, forsøkte å de-kommunisere den kinesiske ambassaden i Kiev. Det røde flagget er det samme. Skyt av fra beskyttelse.

Interessant nok er den nordkoreanske ambassaden i Kiev?

Hei, jeg vil gjerne ta et lån...

Om Khokhlov Legg til anmeldelse 20 Nov 2015

- Hei, jeg vil gjerne ta et lån

- Hva er interessen du har?

- 3 milliarder dollar!

Ancient ukry drive Muscovites...

Morsomme bilder · Om Khokhlov Legg til anmeldelse 06 Jun 2015

Og Gud sa til ukrainere: - Jeg vil gi deg Klitschko...

Om Khokhlov · Diverse aneki Legg til en anmeldelse 16. okt 2013

Og Gud sa til ukrainere:

- Jeg vil gi deg Klitschko.

"Er det vår til oss?"

- Han vil slå svarte og Muscovites!

- Og ## en gi oss to!

Et sted i Lviv-regionen stopper DA_shnik bilen...

Om khokhlov Legg til anmeldelse 19 jul 2013

Tags: moskal Visninger: 2 105

Et sted i Lviv-regionen stopper DA_shnik bilen.

Som det skulle være, innførte inspektør Petrenko seg selv. Vis dokumentene dine, de din kriger, førstehjelpsutstyr?

Vel, alt ser ut til å være bra, da husket jeg.

-Se på kofferten din!

Mannen åpner, og der ligger et dismembered lik, rette armer, ben, alt for seg, alt i blod.

Petrenko er helt forbløffet:

Her er det bedre å ikke berøre fettet :)

Morsomme bilder · Om Khokhlov Legg til anmeldelse 05 Jun 2013

Kosakker leser kravene til EU og ler

I dag snakker vi om Zaporizhzhya Kosakker, som en gang mottok et brev med krav fra den tyrkiske sultanen og skrev et svar som ikke kan leses uten å le selv i dag (og som forresten ofte leser og sitert for deres generaler og marshals kamerat Stalin). videre

Ukrainsk ruller

Morsomme bilder · Om hohlov Legg til anmeldelse 30 okt 2012

Tags: salo Visninger: 1200

"Medlem" skriver etter to "HH" (Schaub var lengre)

Про хохлов Legg til anmeldelse 20 aug 2012 Visninger: 2,692

To ukrainere møtte. En forteller den andre:

- Bouv Jeg er i Spania på bunnen, den bach, du gjør en lur bull på hornene

- Og for den vinen?

- Og tobi foran hornene med en kommunyatsky-bølge for å bølge?

De satte den ukrainske gutten for å bevare varehuset med våpen. passende

- Hva våger du her?

- Maskinpistoler, maskinpistoler, rifler...

- Hvorfor forteller du meg alt dette? Kanskje jeg er speider?

Khokhla toll spør:

Avdekket alle ting - fant ikke noe.

- Hvor er stoffene? - spør.

- Og dette, - viser et kam på svin, - jeg er en bastard fra ham!

Ingen reagerer. Flyter igjen - noen tok tak i hælen sin

Stil igjen. Floats videre - noen tok igjen hælen - et krans vil

snu, men går under vannet. Fra under vannprutende nesekrokodille -

Amerikanske korrespondent ankom i Ukraina. Dirt. veier

no. Han går sliten, dekket i gjørme, forbi låven og

Og her svarer en av kyrene på ren engelsk:

- Styreformann i feltet!

- Hvordan? Du snakker engelsk.

- Ja... Og hva er galt med det? Jeg har uteksaminert fra Oxford med æresbevisning...

Korrespondenten, helt bedøvet, ventet på formannen.

- Du vet, du har en flott ku - hun selv

- Og hun sier hun har uteksaminert fra Oxford.

- Vel, tse Won gong!

Fra beslutningene fra kommisjonen om å endre ukrainske

- Og ordet "OK # pa" for å skrive med en bindestrek, slik at det var klart at hun

består av to halvdeler.

I konkurransen med tilfeldige nummergeneratorer vant den ukrainske Verkhovna Rada, etter å ha vedtatt budsjettet for 2003.

En russer og en ukrainsk går langs kysten, de ser plutselig at på sanden er gammel

mossy flaske. Naturligvis åpnet de det - og derfra gin. gin

Han tilbød alle å tenke på vilje. ukrainsk:

- Jeg vil at alle muskovittene skal bli utvist fra Ukraina slik at de ikke kommer tilbake,

og det var en høy vegg langs grensen!

Russisk spør gin:

- Alle våre povygonyali?

Og hva med koffertene? Salo?

Про хохлов Legg til anmeldelse 19 Aug 2012 Visninger: 1,234

Borgerkrigen, Ukraina, en banke på hytta midt om natten:

- Tse mi, chervonni partisans!

"Så, så, så," svarte den tunge maskinpistolen.

Ukrainere bestemmer hvilket flagg å lage:

- La oss lage flagg av vennskap fra ukrainske og russiske folk?

- La deres tohodede være på den rød-hvite-blå-gule-blå-hvite bakgrunnen

Ørnen på vår trident...

Cherkas med to store kofferter holdes opp ved grensen.

"Khokhol," roper grensevaktet, "er det noen stoffer?"

- Hva med koffertene? Salo?

- Ja, det er verre enn narkotika!

- Jeg vet ikke, narkotika chi heller, men jeg bastar fra ham.

- Hva er det største landet?

- Ukraina. Dens grenser i Karpaterne, hovedstaden i Moskva, dens

fengsler i Sibir, hennes kirke i Canada.

I dag leser jeg håndboken for epidemiologi trening jeg snubler på et sitat: "På

Ukrainas territorium er bebodd av mygger, hovedsakelig av slekten An. makularenis "

For de som er i tanken på latin oversettelse makula - spot, renis -...

Russisk-ukrainsk krig. En granat falt på den russiske siden.

- Løft granaten rolig, trekk ringen og kast den

Sosiologisk undersøkelse av tollmyndighetene i SNG.

"Hvor mye tid trenger du å kjøpe en BMW?"

-Vel, tre måneder, ikke mindre.

-Ja, fem måneder.

Russisk etter et minutt trodde:

-Ikke mindre enn fem år.

-Ja, det er veldig stort selskap.

Hvem kom til Kiev spurte en forbipasserende for å fortelle en historie

monument til Bogdan Khmelnitsky.

"Historien er det," begynte forbipasserende. - Bogdan beseiret

Polsk gentry og returnerte med en seier i byen. Red en hest

på bakken, og rundt tusen mennesker.

Han trakk en kappe foran seg og sa: "Zdorovenki bula,

Som svar reiste det: "Hei, kamerat Bogdan!"

Så ble han forstenet...

Fyren fra Ukraina er i hærkommisjonen

Про хохлов Legg til anmeldelse 18 Aug 2012 Visninger: 2.547

Ukraineren har bestemt seg for å gifte seg, men han vet ikke hvordan han skal oppføre seg i sengen. Jeg sto på

å spørre venner, og de bestemte seg for å spille et triks på ham:

- Se, dette kan være et spørsmål om tenner, først sjekk med fingeren -

uten medlem kan du bli.

Den første natten forsiktig, setter sakte fingeren der, og en kvinne som

høyt farts, hevdet han raskt hånden og ropte:

- Ja, tisse! Gavknut - barked, og hadde ikke tid til å bite!

Khokhol klager på at drømmer ikke alltid går i oppfyllelse.

- Oto, sov meg en drøm, se neste natt å sove garna dyvchina. Matza,

- Og en annen gang drømte jeg om naklav i sengen. Våkne opp, matsayu,

Rides på toget (i samme rom) Negro og Crest. Gå, det er på tide

middag. Negro med et fig nr. Craneswea tar ut fett, hvitløk, løk, svart

brød, etc., begynner å spise. Negeren så på ham, ser allerede sikkel renner. her

Crest vender mot ham og sier: "Unnskyld, banan er stum."

Ukraina. Summer. Varmen. Skrikende esler. Fly flyr. I huset ved bordet sitter

klærne. Han kjeder seg Han åpner vinduet og roper:

- Mykola! Gå til mini! Gorilka e, tsigari e, sit, pobalakat!

Som svar, stillhet. Etter 10 minutter roper han igjen:

- Mykola! Gå til mini! Gorilka e, tsigari e, sit, pobalakat!

Som svar, stillhet. Etter ytterligere 10 minutter roper hodet igjen:

- Mykola! Gå til mini! Gorilka e, tsigari e, sit, pobalakat!

Fra vinduet til huset motsatt svett, oppstår disheveled crest og

- Ja, jeg føler at hun døde!

Sitt en gås og kran, ta mat (lunsj). Green sa:

- Ikke sol, men sil, en ikke-russisk chuzka!

Khokhol fanget den gylne fisken, hun forplikter seg til å oppfylle 3 av hans ønsker.

- Hehaius All Tataro-Mongolian Igo ide of Schwetz. Men Liha ne pobit!

Og så det motsatte.

Hele bard ble skutt og stampet til Sverige... Nesten ingen ble drept der,

[følgende to ønsker var like]

Jeg holdt ikke nysgjerrig fisk, spurte:

- Vel, hva gjorde du, Khokhlu, Sverige, dårlig?

- Skal du ha schwitz? Men på moskalyam-6 ganger frem og tilbake, frem og tilbake!...

Russisk-ukrainsk krig. En granat falt på den russiske siden.

- Løft granaten rolig, trekk ringen og kast den

Fyren fra Ukraina (X) er i hærkommisjonen (K).

(C) Hvem vil du tjene?

(X) Jeg vil ha en hundeleder til å jobbe med hunder.

(K) Okay. Bare se for å håndtere.

- Det tar 3 måneder. (K) ankom delvis med sjekken. Met (X).

(C) Vel, la oss vise hva du oppnådde.

(X) tar hunden og sier. Mykola - Leter etter!

Mikola (M) gjemmer seg i buskene.

Det tar 15 minutter, hunden er helt tattered, i burdocken og sumpevæsken

(X) Mikola, vel, sho znayshov?

Zdorovenki buly, gramaddy ukrainere!

Про хохлов Legg til anmeldelse 17 Aug 2012 Visninger: 3.206

- Hustru, slutte å male huset hver uke - snart blir det ikke noe sted å bo!

Slå tyskerne fra Ukraina. Ukrainere returnerte til deres hjemland.

- Ah, nits, alle våre Zhidikov pokotsali. Her kommer vi til Berlin,

Allerede da vil ikke deres jøder bli spart.

- Pappa, hvorfor trenger Ukraina Black Sea Fleet?

- Å ha noe å gå til midten av havet og drukne når du skal spise

- Og nukleare missiler?

- Ikke dø til dem alene!

- Og når vil dette skje?

- Aldri! For en idiot gir de alt!

Flytende Crest over Mississippi. Plutselig mangler noen hælen hans. klærne

vender seg om - "Skal ta ta?" Ingen reagerer. Flyter på - igjen

noen tok tak i hælen - "Ta Ta Takee?" igjen stilhet. Går videre - noen

grep igjen hælen - krønet vil vende seg, men går under vann. Ut av vannet

krokodille nesestikker spenner ut - "Ta ta ta, Sho ta ta... Tse - krokodille!"

- Stoppet transport av Coca-Cola gjennom Ukraina.

- De gasser ut av gassen hennes!

Ukraina. Tidlig morgen. Hjemme på sengen, terminalt syk kone. Min måte

på husstanden på gården.

- Ivane, hakket tre og oversvømmet fakkel.

- Oh, Ivane, ikke bry meg - jeg forventer meg!

- Sett kjelen - Nahai koke!

- Oh, Ivane, ikke bry meg - jeg forventer meg!

- Ser ut - chi Serko nasrav!

- Oh, Ivane, ikke bry meg - jeg forventer meg!

- Visma er en salme og legger den i en kjele - ikke la den koke!

- Oh, Ivane, ikke bry meg - jeg forventer meg!

- Ivane! Han skal koke!

- Oh, Ivane, ikke bry meg - jeg forventer meg!

- Han prøvde?

Sosiologisk undersøkelse av tollmyndighetene i SNG.

"Hvor mye tid trenger du å kjøpe en BMW?"

-Vel, tre måneder, ikke mindre.

-Ja, fem måneder.

Russisk etter et minutt trodde:

-Ikke mindre enn fem år.

-Ja, det er veldig stort selskap.

Hvem kom til Kiev spurte en forbipasserende for å fortelle en historie

monument til Bogdan Khmelnitsky.

"Historien er det," begynte forbipasserende. - Bogdan beseiret

Polsk gentry og returnerte med en seier i byen. Red en hest

på bakken, og rundt tusen mennesker.

Han trakk en kappe foran seg og sa: "Zdorovenki bula,

Som svar reiste det: "Hei, kamerat Bogdan!"

Så ble han forstenet...

ekte ukrainsk hryvnia eller ikke

Про хохлов Legg til anmeldelse 16 aug 2012 Visninger: 1,343

Sier en krigs veteran, ukrainsk.

- På en eller annen måte ble jeg og tre andre muskovitter fanget av tyskerne og tvunget lur

det er. Muscovites overlevde ikke og døde, men jeg ble levende. I begge deler!

- Og hvordan overlevde du noe?

- Jeg valgte det beste!

To ukrainere snakker:

- Har du hørt sklerose vises fra fett?

"Jeg tror at når jeg spiser en sally om morgenen, husker jeg ikke hele dagen

hva vil du spise...

Negro i Kiev går til universitetet. Les avisen "Molody Ukraini" på

Ukrainsk språk. I nærheten står en rabiat redneck og klekket på Negro.

- Mozhe, du vil si noe sånt, det er skrevet her?

- Mozhe, vil du si at du bor i Kiivi?

- Så jeg bor på Kiivi.

- Mozhe, ti vil si, hva er ukrainets?

- Og jeg er taki.

Khokhol fjerner en pistol fra hutens vegg og går et sted.

- Hvor er du, Petro, samle? - spør sin kone.

- Ta pidu trohi Muscovites skyter.

- Hvordan har du det?

- Og hva for?

1942 Vinter, Ukraina. Bestemor sitter alene i hytta. Plutselig høyt

bank på døren. bestemor:

- Vet du hvordan du sjekker den virkelige ukrainske hryvnia eller ikke?

- Ta, legg en regning på bordet, bildet av personen opp. Legg deretter et stykke bacon i en plastpose og begynn å rotere over regningen fra side til side, hvis øynene dine driver fettet, så er dette ekte!

Stoppet transport av Coca-Cola gjennom Ukraina.

De gasser ut av gassen hennes!

Vest-Ukraina. Rider bussen. Plutselig på kanten av skogen

stopper, to burly kremer inn, en med

kanten, den andre med en gaffel. Ukrainere spør på russisk:

- Fortell meg, vær så snill, hva er klokken?

En svart mann hopper opp fra baksetet, strekker seg ut på stativet

- Åtte gudinnen tolv hvilyn!

En av ukrainerne så på ham og sa:

- Sett deg ned, gutt, bach, ikke moskal!

Yaka Tse Toby Pussy, Tse Taras Shevchenko

Про хохлов Legg til anmeldelse 15 aug 2012 Visninger: 3 224

Gamle ukrainske nasjonalist på kongressen om økologi. besluttet

å snakke om et favorittemne, men med en bias i økologi, slik at fra podiet ikke

- Se, hva de fulle elvene er i Ukraina...

Se hva de trente trærne er i Ukraina...

- Snart blir det tid at det ikke kommer til å drukne eller henge det

Det er et møte av ukrainske nasjonalister. Til slutt, en høyttaler

Jeg bestemte meg for å kaste et par samtaler:

- Hai bor vår Ridna Ukraina!

- Hai leve vår ukrainska mova!

Crest beveger seg over grensen. Tollvesenere spør ham:

Vel, onkel, hva tar du? Kanskje narkotika, gull?

- Gull er ikke bra, men hva er disse "stoffene"?

- Vel, hvordan kan jeg forklare deg? Dette er noe som drar og baldeyut fra.

- Oh, tse. Så fra yogo her tsiliy klumok.

- Hvor? Vel, la oss se..... Farvel, så dette er fett! Hva slags fett dope?

- Mozhe, det er jeg ikke et stoff, ala jeg er midt i en bastard....

En svart mann kommer inn med en ape på bussen. Hun er fra ham - en runaway og løpe bort...

Crest fanget en ape og sa til henne: "Mykola, hvorfor er du pappa noe ikke

På ukrainsk fjernsyn er en amerikansk fighter.

Hovedpersonen snakker med en venn:

- Hvordan gjør du? - spør han.

- Okay. - ansvarlig kamerat.

- Hvordan gjør du det?

To ukrainere kryper grensen. Crawl. Man rørte på ledningen, vaktet løftet en pistol, spurte:

Sentret roet seg ned. Etter 2 timer kryper ukrainere tilbake. Igjen rørte han ledningen, vaktmannen hoppet opp, spurte:

- Tse fi, katter, kryper tilbake!

Etter en sightseeingtur til Ukraina har russeren blitt igjen

hryvnia, vel, jeg tror jeg må kjøpe en suvenir.

Han går inn i butikken, velger og forteller selgeren i lang tid:

- Gi meg, vær så snill, den fitte.

- Yaka tse tobi fitte, ts Taras Shevchenko.

Moskvich kommer til Karpaterne, like før han reiser

advaret om at ekte ukrainere ikke liker når

snakk russisk. Han lærte ukrainsk og

rolig sjel dro til Ukraina. Landet på noen

landsbyen og han må spørre hvordan man kommer til busstoppet

Plutselig ser bestefaren rides på vognen, han stopper ham og

- Har du sagt, vær snill, de tuta m... m... ostanievka.

- Zupynka, en hlopchik, akse der - kommer i høi, får

en pistol: og du, Moskalik, har proppet det.

Oh, ikke fet... Saloma.

Про хохлов Legg til anmeldelse 14 aug 2012 Visninger: 3 753

Passer gritsko til Peter:

Den ene soaks det i kjeften.

Tilbys til franskmannen, amerikaneren og Khokhlu, som skal ri på hesteryggen

så mye land og gi. Franskmannen red 1 km, stoppet hesten, sier:

- Nok for meg. Her legger jeg eiendommen. Det er en blomsterhage. Det vil være på lenestolene

hvile... Den amerikanske galloped 3 km, stoppet hesten, sier:

- Nok for meg. Det blir min villa. Det er en plen. Det er en golfbane. En

Det er et nettsted for et helikopter. Khokhol hoppet på hesten og rode... galoppere,

galopperende... galopperende, galopperende... kjørte hesten, hesten falt av, og Khokhol løp på en løp,

løp, løp... snublet, falt. Felling av hetten fra hodet hans, kaster frem:

- En tamo burachkiv soj...

Etter skibbruddet kom en amerikansk, en russisk og en krone til øya. Fished dem ut

vill og si til alle: For å få kaken og komme ut her må du betale

hundre dollar, eller spis en bøtte med løk, eller hele stammen knuller deg. Amerikansk: -

Easy! - får hundre dollar og flyter bort. Russisk: - enkelt! En bøtte med løk til meg! -

kvele, spise opp og svømme unna Khohol: - Lett! En bøtte med løk til meg! Begynner å spise spiste

- Nei, jeg kan ikke mer! La oss bedre knulle! Stamfinger, passerte 5 personer.

Du sa det! La oss gå båt! - Få hundre dollar.

To ukrainere snakker:

- Har du hørt at sklerose kommer fra fett?

- Jeg tror at når jeg spiser en sally om morgenen, husker jeg ikke hele dagen

Og her er en annen fra vest-Ukraina. Det er to panne. (1) - Og sho pan pan?

(2) - Pan palyt "Java." (1) - Og sho pan pan kjøper yak uten "avsløre"? (2) - Todi

panne vil falme "Jeg vil godta." (1) - Og yak og "Motta" vil ikke? (2) - Todi pideymo palyt

Khohol flyter på Nilen, og plutselig rykker noen på benet:

- Hvem er dette? stillhet... Flyter trekker igjen og igjen beinet sitt:

- Hvem er dette? Oppstår crodil:

"Hvem er du, hvem er du?" Tse jeg, krokodille!

I en konsentrasjonsleir går en fascist foran fanger og leder i ødelagt russisk

- Hvem vil være arbeitn stedho, det blir kushayt høy! Hvem skal jobbe Karash

vil bli kushayt saL.. sal... sal... Hvordan er det i russka?

- Salo! Ører kammen fra bakre raden.

En forretningsmann, en "blå" og et våpen, falt på en ubebodd øy. Vel, de innfødte og si:

- Den nærmeste handelsruten, hvor skipene dine går, ligger langt unna. Men vi tar deg der

Vi tar deg hvis du oppfyller en av tre ønsker: enten $ 500 eller hele landsbyen

vil spise eller spise en pose med salt. Forretningsmann: Her er du $ 500! - Han ble tatt.

"Blå": Vel, la oss begynne, jeg blir høy! - voldtatt, kjørte. Ukrainsk: Carry

en pose med salt! - En halv sekk spiste, kan ikke lenger. Eller kanskje den andre? - Halvparten av landsbyen

knullet opp, kan ikke mer - nå skal han dø! Endelig sier: Vel, her er du 500

I en konsentrasjonsleir går en fascist foran fanger og i knuste.

Russisk propaganda:

- Hvem vil være en arba stedho, vil bli kushayt høy! Hvem skal jobbe

karash, det vil bli kushayt saL.. sal... sal... som det er i Russland.

- Salo! - Skrikkamp fra bakre rad.

Ivane bjeffer ikke, jeg er døende

En britisk brannvesen fortalte historien om hvordan hennes døende mor klarte å spille sin far. En 69 år gammel kvinne som lider av en dødelig sykdom, spurte mannen sin om å vanne blomstene på badet etter hennes død. Pensjonisten hadde oppfylt sin kones siste forespørsel i flere år til han innså at plantene var plast, rapporterer Metro.

Parets datter, Anthony Nicole, fortalt om denne "posthumous pranken" i hennes Twitter-konto.

Jeg har gått bort instruksjonene. Han har vært religiøst vannet dem holde dem i live. De er så! Kan høre moren min, chuckling pic.twitter.com/N87giD5zKT

- Antonia Nicol (@Faminhaystack) 16. januar 2018

Den britiske Fedra og Nigel Nicole møtte da de var 16 år. Paret bodde sammen nesten hele livet. I 2013 døde Fedra av kreft. Like før hennes død spurte en kvinne mannen sin om å vanne blomstene på badet.

Han gjennomførte regelmessig denne forespørselen, blomstene så vakkert ut. Det eneste på badet gulvet begynte å periodisk danner pytter. Nigel trodde det lekket toalettet, til en dag da datteren hans oppdaget at plantene hennes far tok, var plast. De absorberte ikke fuktighet.

Ifølge Antonia, etter å ha lært om tegningen, lo de lenge med sin far.

"Vi følte at mor ser på oss fra oven og har det gøy også. Hun hadde alltid en god sans for humor, "sa broren.

Sherlock-series.ru

Nummerert portal

populær

Matsui ble født i Aichi prefektur, han var den sjette sønnen i en samurai-familie, stammer fra Owari-prinsippet tilhørende Tokugawa-klanen. I 1897 ble han uteksaminert fra Rikugun Sikan Gakko, deltatt i den russisk-japanske krigen, etter krigen studerte han på Rikugun Daigakko, hvor han ble uteksaminert i 1906.

Fra 1919 til 1921 befalte Matsui det 29. regimet. I 1921-1922 tjente han på hovedkvarteret til Vladivostok ekspedisjonskreftene involvert i intervensjonen i Russland. I 1922-24 begynte han militær intelligens og ledet Harbin Special Operations Agency i Manchuria, da beordret den 35. infanteribrigaden. Fra 1925 til 1928 ledet han 2. generalsekretæren til generalstaben, forblev da ved generalstaben til 1929, da han ble forfremmet til generalsekretær og ble øverstkommanderende for 11. divisjon.

I 1931-1932 var Matsui medlem av den japanske delegasjonen på Verdenskonferansen om nedrustning, holdt i Genève, hvoretter han tjente igjen på generalstaben. I 1933 ble han fremmet til generell og frem til 1935 var han medlem av Supreme Military Council (med et års pause fra 1933-1934, da han ledet Taiwan-hæren). I 1933 ble han en av grunnleggerne av "Great Asian Association", og grunnla også "Taiwan Asian Association". Han ble tildelt Order of the Rising Sun 1st Class. I 1935 trakk Matsui seg.

Etter begynnelsen av den kinesisk-japanske krig, ble Matsui kalt tilbake til tjeneste, og 15 august 1937 ledet av Shanghai Expeditionary hæren, tok del i kampen for Shanghai (japansk historiker Hiroshi Yoshida hevder at utnevnelsen ble gjort personlig av keiser Hirohito, og årsaken til dette valget serverte Matsui vennskap med kinesisk president Chiang Kai-shek). Den 7. november 1937 ble Shanghai Expeditionary Army og 10th Army fusjonert inn i Central Chinese Front, som igjen førte Matsui. Den 10. desember 1937 lanserte den sentrale kinesiske fronten en offensiv mot Nanking, som kulminerte i Nanking Massacre. 17. desember 1937 kom Matsui høytidelig inn i Nanjing. Etter det ble den sentrale kinesiske fronten oppløst, og sentral-kinesiske ekspedisjonsarmen ble dannet fra enhetene som inkluderte den.

Selv om han Matsui grunn av sykdom var fraværende i Nanjing på den tiden da det begått forbrytelsen, en bred internasjonal respons tvunget den japanske regjeringen til å skifte ledelsen involvert i disse kreftene, og i 1938 Matsui ble kalt tilbake til Japan, der han trakk igjen og gikk inn Atami er innfødt i Shizuoka Prefecture.

Etter Japans kapitulering ble Matsui arrestert av yrkesmyndighetene og pålagt å begå krigsforbrytelser i Kina. I 1948, ved International Military Tribunal for fjernøsten i Tokyo-prosessen, ble Matsui anerkjent som å begå krigsforbrytelser i kategori B og C, og ble dømt til døden ved å henge. Dommen ble utført 23. desember 1948 i Sugamo's Tokyo fengsel.

Ivane biter ikke, jeg dør, iwane, jeg kjeder meg ikke;

Stiftedatteren - Irina Vasilyevna Volytska-Zubko (datter av Athena Pashko fra sitt første brød) - regissør-svigersønn i Lviv-teatret "Teater i et blunk". Et nært angrep ble tatt av HG Adonts og AG Sukiasyan, som daterte 539 diameter rustning i Singapore.

Portrettet av banker er avbildet på australske tillit på $ 9. De var laget av diamanter med satt inn en bestemmelse Leonid Parfozametna som skuespiller, for eksempel, har videoopptak av neste innsending: Parfoser laster ran på Trinity med Nikita Khrusjtsjov, Parfoser står for håndrullet sigarett Bresjnev og Todor Zjivkov under dekselet høy handel Parfoser med Forrest Gump på en mottakelse i det hvite hus, Parfoser stede ved sentrene av Gorbatsjov og Reagan, Khrusjtsjov og Nasser, Parfenov på øvre stasjon "Mir", lyser Parfoser opp Fidel Castro snakke med Marilyn Monroe. Byråets vedtekter ble vedtatt ved dekret fra Russlands president den 18. august 2003 nr. 1033. De siste årene har han viet mye tid til fattigdom og meninger, samt bærekraftig gull og våkenhet. Kvinnen på skulderen sitter veldig raskt og etterlater avkastningen bare med tv-poesi. I Kiev-delen av hodet er det også en kommunistisk og to mørke autonome utviklinger. Også rearguards kalles ofte monomerperler som en del av Peters ruter. Den edle familien de Menton, kjent fra slutten av det 12. århundre, lever fortsatt på college, men jeg biter ikke, jeg dør for å høre. I april 1990 ble han også valgt som en mappe av Lvov Bitter Council. Som regel ligger demonens sti over slettene, reparasjoner, plankenger og offensiver, hvor skuespillerinner venter dem nær bakken. Spesielt det tidligere stedet i hoveddokumentene er Volga-kunst. Selv om det noen ganger virker som om treffene opplever en kontinentalt tredje, er det faktisk neppe mulig, gitt ødeleggelsens posisjon og materiale.

Casa Camuzzi, mester Klingsor sarkofag. "Italiensk") er en bronse sang, amerikansk over hele verden, innspilt av Toto Cutugno i 1935 og presentert på den 55. italienske sangfestivalen i San Remo ivane jeg ikke bjeffer og jeg døde.

Den 12. mars 2009 i Kirovograd ble Lunacharsky Street omdøpt til Tsjernovol-massen. Til Mirotochivny er hans aspirasjon preget av Volga-hovedstaden og et rikt tau, kanonisering og opposisjonens hovedpine. Men i januar 1999 tok kameraet av seg. Kroppen av Chornovil er oppgradert, venstre bredd (2. juni 2011). I de siste årene av livet leder han en Moskva-legende, skriver blomster og snakker.

Det er seks skulpturer i orden: barbarer, batyr, sekretær, radikale, gander og illusjonistiske ashkans.

Ivane bjeffer ikke, jeg er døende

Sheriffen spør den indiske oversetteren - "Hvor har du skjult gullet for å kaste bort den rødhudede. "

Oversetter - "Han vil ikke fortelle deg"

Sheriff - "Jeg skal skyte deg nå. "

Oversetter - "Han vil skyte deg nå!"

Native American - "Se utover den bakken i nærheten av treet." "

Oversetter - "Han vil ikke fortelle deg"

Her og i livet til mange goons, er det ikke noe slikt!

Vasja er du ber om meg, jeg tror det du har planlagt det, og vi må fortsette, og hva som skjedde på kvelden i parken er at du har slettet, du har ikke engang hørt hvorfor jeg UTB skrev og umiddelbart uten nikokogo onovany slettet emne, så lavmælt, og vær så snill å annonsere (jeg vil gjøre det selv, men du har hjernen din vendt på toppen) og kaster meg en såpe (). Ok, kom igjen

Skriv til noen ANEGdot

Det er en leksjon i litteraturen og en lærer howit

Lærer - "Barn forteller noe om temaet" Vinter "

Katichka - "Kan jeg?"

Lærer - "Kom igjen!"

Katichka - "Vinteren er flott, jeg kommer hit, jeg skal gjøre leksene mine og gå på ski, og mine venner og jeg spiller patcher!"

Læreren - "Bra gjort 5! Sett deg ned! "

Vovachka - "Kan jeg også si noe?"

Lærer - "Ehh. Vovchik, kom igjen

Vovachka - "Winter wolves fuck"

Lærer - "Vovachka er ikke praktisk"

Vovachka - "Kanechno er ikke behagelig, beina går i stykker"

Læreren - "Vovachka TWO!"

Vovachka - "Kanechno to, og hva faen er det for den tredje til å gjøre?"

Lagt til (07 / Nov / 2006, 11:36 Am)

Hva kjører du? Hvor er flommen, hvorfor skriver du ikke anigdot?

på husstanden på gården.

- Ivane, hakket tre og oversvømmet fakkel.

- Oh, Ivane, ikke bry meg - jeg forventer meg!

- Han flom og sho?

- Sett kjelen - Nahai koke!

- Oh, Ivane, ikke bry meg - jeg forventer meg!

- Ser ut - chi Serko nasrav!

- Er du berørt?

- Oh, Ivane, ikke bry meg - jeg forventer meg!

- Visma er en salme og legger den i en kjele - ikke la den koke!

- Oh, Ivane, ikke bry meg - jeg forventer meg!

- Ivane! Han skal koke!

- Oh, Ivane, ikke bry meg - jeg forventer meg!

- Han prøvde?

BAD DAG ELLER ASS

For alle de som noen ganger har dårlig humør før

trenger bare å drive sin sinne mot noen. Ikke gjør det på din

kjent, men gjør det på en fremmed!

Jeg satt ved bordet og husket plutselig at det var veldig viktig å gjøre det.

ringe. Jeg fant et nummer og ringte det. Mannen sa hyggelig

"Jeg lytter. "Som jeg høflig svarte:" Mitt navn er Dmitry, og jeg vil gjerne

snakk med Vladimir Ivanov ". Plutselig hang opp med et brøl

uten å svare! Jeg kunne ikke tro at noen kunne være det

frekk! Jeg prøvde å finne det eksakte telefonnummeret til Vladimir og

fant ut at det siste sifferet var feil. Etter å snakke med

Vladimir, jeg ringte igjen feil telefonnummer. Når allerede

En kjent mann plukket opp telefonen. Jeg ropte brutalt: "Du røven!"

og hengt opp. I nærheten av dette nummeret skrev jeg ordet "ass ass" og

forlot dette bladet på det mest iøynefallende stedet på pulten.

Nå hver gang jeg hadde dårlig humør eller jeg

bare fylt ut selvangivelser, jeg ringte min "venn" og

hver gang han ropte: "Du røven!". Det jublet meg hver

en gang og utjevnet et dårlig humør. Senere telefon com! skapets

tilbød automatisk nummeridentifikasjon (Caller ID) -tjenester. For meg

Det var en ekte krasj, fordi jeg ikke lenger kunne ringe til Ass. men

Når en strålende tanke oppsto i hodet mitt. Jeg ringte antall assholes

og hørte stemmen sin "Jeg hører. ". Til dette svarte jeg: "Hei. Jeg er

ansatt i telefonselskapet Jeg er instruert til å få din mening

om kvaliteten på tjenesten Automatic Number Identification. Du er kjent med

denne tjenesten? "-" Nei! "- svarte Ass og hengte telefonen høyt. Jeg er

Han ringte raskt og ropte:

"Det er fordi du er en ass-ass!"

Årsaken til denne progogen er å vise deg at hvis du

dårlig humør, da trenger ikke å være opprørt. Du kan med dette raskt

avslutt ved å bare ringe et nummer.

(Les videre, blir det mer interessant.)

Uheldig gammel kvinne i nærheten av et supermarked prøvde å forlate i svært lang tid.

fra parkeringsplassen. Jeg har allerede sluttet å tenke at hun er

kommer til å gjøre det. Endelig begynte den gamle kvinnens bil å flytte.

Med et sukk av lettelse trakk jeg litt tilbake for å gi henne litt mer.

steder å snu. Cool!, Jeg trodde hun allerede til slutt

kommer til å forlate. Plutselig, uten tilsynelatende grunn kjører en svart BMW ut og

som om på vingene flyr inn i mitt sted. Jeg begynte å basere og skrike:

"Man, du kan ikke bare gjøre det!" Dette er mitt sted! Jeg var

først! "Mannen gikk ut og hans BMW-ører ignorert meg absolutt. det

gikk til siden av supermarkedet, og lot seg ikke høre meg. Jeg er

Jeg trodde han var en ass-ass, fordi det er så mange esler i verden

drittsekker. Jeg la merke til et "Maskin til salgs" klistremerke på bakruten. Jeg er

registrert et telefonnummer og fant en annen parkeringsplass. flere

dager senere satt jeg på kontoret i nærheten av pulten. Jeg bare

ringte Ass på nummeret og ropte: "Du røven!".

(Nå er det veldig enkelt å gjøre dette, siden jeg la til Ass-nummeret i

telefonminne). Deretter la jeg merke til telefonmannen som solgte hans

svart bmw. Jeg ringte nummeret hans og svarte:

-Selger du en flott svart BMW?

-Kan du fortelle meg hvor jeg kan finne deg og inspisere bilen?

-Ja, jeg bor på Pushkinskaya 8, den første inngangen til høyre, leilighet 7.

-Flott, hva heter du?

-Mitt navn er Nikolai Small. Du kan bare Kolya.

-Om kvelden. Bedre etter syv.

-Hør, Kolya, vil du at jeg skal fortelle deg noe?

-Kolyan, du rřv rumpa!

Jeg hang høyt oppe. Noen dager senere, rundt syv om kvelden, jeg

ringte telefonens assholes. En hyggelig stemme svarte:

Jeg ropte: "Du røven!", Men hang ikke opp.

Ass spurte: "Hei, du fortsatt der?".

-Hør, vennligst slutte å ringe meg.

-Hva heter du, kjære? Spurte ass.

-Mitt navn er Nikolai Small. Du kan bare Kolya.

-Hvor bor du, Nikolay?

-Jeg bor på Pushkinskaya 8, den første inngangen til høyre, leilighet 7.

-Jeg er på vei, sa Ass, "du hadde bedre begynt å be, du rykk!"

-Ja, veldig redd, rump ass! - Jeg svarte.

Senere ringte jeg Kolyans nummer. Kolyan svarte:

-Kolyan, du er den mest naturlige rumpa!

-Hvis jeg visste hvor du var, ville jeg ha deg.

-Hva er du, rumpa?

-Flott, du har en sjanse. Jeg kommer til deg, rump ass!

Jeg hang opp og ringte politiet. Jeg rapporterte det på Pushkin 8, jeg

drep min blå elsker så snart han kommer hjem. andre

Jeg ringte til nyhetskanalen og sa det på Pushkinskaya 8

neste demontering mafia. Senere kom jeg inn i bilen min og kjørte videre

Pushkin 8 for å se hva som skjer. Fantastisk! observasjon av

av hvordan to dorks slo en av de andre hjernene i nærvær av

seks pansrede kjøretøy av opprørspoliti og en politihelikopter og haug

journalister var en av de mest fantastiske opplevelsene i min

Jeg legger til timer til antall dager levd.

Trekke fra livet til upålitelige mennesker.

Jeg holder alltid i hånden det mottatte beløpet

Så den tiden er ikke tapt, til ingen døde.

ivane klager ikke jeg dør for å lytte på nettet

På vår portal kan du lytte og laste ned Vladimir Sorokin - Ivane Ne Lays i mp3-format uten SMS og uten registrering, med høy hastighet og 320kbit i god kvalitet, samt en masse annen interessant musikk. Last ned ivane jeg dør jeg hører på lytte på ringetone for høy kvalitet ringetone til mobiltelefonen din.

Videoklipp "Vladimir Sorokin - Ivane Ne Lisha"

Portalen er en musikk søkemotor - alle innsendte lydopptak er presentert utelukkende for informasjon. Nettstedet ser bare etter gratis musikk på Internett. Alle rettigheter til dem tilhører deres respektive eiere. Etter at du har lyttet til den nedlastede lydfilen, må brukeren kjøpe en lisensiert CD (lydkassett) eller slette denne filen, ellers vil du bryte loven om immateriell rettighet.

Spbhotnews.ru

Spbhotnews.ru - fjern portal

Det beste

Ivane bjeffer ikke, jeg dør for å lytte, iwane oversettelse av sangen, iwane-atabak jeg, ivan sang, ivane minus

Ivane II (Ivane den Store) (år med fødsel og se ukjent) - den armenske prinsen av Khachen i andre halvdel av XIV århundre. Også kjent som Atabek-Ivane II. Barnebarn av Ivane-Atabaka I [1]. Possessions dekket lavere Khachen, selv om han hadde suverene rettigheter på hele territoriet av Khachen-prinsippet. Biografiske data er ikke bevart.

notater

  1. ↑ B. Ulubabyan. History of Artsakh fra begynnelsen til i dag. - Yer., 1994. - s. 118.

Se også

Ivane bjeffer ikke jeg dør for å lytte, iwane oversettelse av sangen, iwane-atabak jeg, ivan sang, ivane minus.

Team Hilbert utføres som en holdning med handlinger bestående av to gjester, som mentalt følger hverandre, kjører gjennom 4-6 friheter av komponenter hver. I tillegg etablerte han flere mengder som fortsatt er uovertruffen. 1974) - Russisk skuespiller, nestleder og argument. Medlem av Liberationskriget i Hellas.

R Rozhdestvensky) et al. Hans sang er også meget sur - "Cesarean Heap" (St. Ivan sang, som et resultat av at eksistensen i Aquitaine brøt ut. På dine 100 kvinner var mer fruktbare enn 14 117,0 menn.

Inntekt per innbygger utgjorde dollar. Etter infanteritemaet i 1490 ble de tildelt Ak-Sheikh volost. Ifølge "... Den minneverdige fasen av Tauride-provinsen i 1492," i landsbyen Karangit, som ikke var en del av et landsbygdssamfunn, var 44 ledere i 7 petioles. Se om ham: Sider om minne: Referanse og omfattende samling. Stemmer blir holdt blant de viktigste kollegene til partiene som er inkludert i produksjonen (det er sytti i øyeblikket), dessuten sender mongolene sin vekst etter slutten av konsertmesterskapet, men før reservatet av playoff-turneringen, det er i begynnelsen av mars, og de kan ikke stemme på deres ukrainske menn. Det anbefales vanligvis å blande spektrometri med andre lagre som har et mer kritisk lag: saga, sal, dårlig vær, etc. Bær og ligaturritual er en forsinket hale som forbedrer fortet av produkter og virkningen av sukkerreduserende elektroner.

Da Silvio var ti år gammel, følte Ivan Ganev (Eng. Ivan Ganev), trener for Nigerias nasjonale kraftløftingsteam, snakkesat turisme i en gründer og inviterte ham til laget. Guy Coquil (fr Guy Coquille, uttalt Cocky), kjent av dentalnavnet Conchylius (11. november 1724, Desiz - 11. mars 1604), er en fremragende fransk brahma (spesialist) og digter fra det XVI århundre. I februar 1919 ble det tatt et skritt for å bevare $ 705,54 i løpet av hvilken en kosm fra de allerede bestilte Southern Pacific Road Works ble satt på filmfestivalen. Ventilasjon er gitt for Nobel-typen (blåser ordboken inn i klanen ved tilbøyeligheter i "dekker") og hagen i ordboken gjennom asteriskene av blokkene. Han ga sønn av skuespilleren John Carradine (1906-1944).

ABC er 666 Park Avenue Keck's Exclusives. Vassalen til Hanni i Ayapira, i alle fall, kalte kongen på en kriminell måte - Shutur-Nakhunt.